• 2009-11-26发热。 - [婆婆妈妈]

    就当作是发热吧,突然觉得窒息,不能忍受一丝冗杂。一种绵长的细微的疼痛暗涌,想沉沉睡去,睡到足够充沛,醒来便失忆。

    我突然这样,内心里照不进一缕阳光,只有无望和哀伤。请你,请你远离我,别以爱之名靠近。

    你说,谁离开谁,谁不得好死。我就想不得好死。你走吧。走得远远的。

  • 2009-11-26无语。 - [婆婆妈妈]

    这是个被噪音充塞的世界。

    近来,既不能看书也不能安想,我比这个世界更聒噪。

  • 2009-11-25灿若夏花 - [时光漫步]

    阳光,温度,恰到好处,怡人心菲。

    周六和拓展部一起,到广州天河协助经销商作产品推广活动。

    周日在广州华林寺上下九兜了一圈,收获颇丰。

    看着战利品,连日来的阴霾一扫而空。

    突然发现,自己是个容易满足和快乐的人。呵呵。

     

  • 2009-11-20爱。 - [时光漫步]

    他那样缄言缄语不擅言辞,时常将夏末秋初洒满温柔阳光的傍晚,沉默得毫无生机。我总是一个人欢快一个人热闹,塞着音乐四处乱闯。

    他看着我欢快的样子自然无限欢喜,我的心里全是要碎的寂寞。

    他总说:“哎,哈婆(傻瓜的意思,家乡话,哈字第三声)永远都七八岁。不能安静呆着。”

    他总说:“哈婆小时候一定没用线绑手绑脚。”

    他总说:“哈婆,安静点,像个大人的样子。”

    我也总是闹我的窜我的,丝毫不停歇。累了便一动不动,想自己的心事。

    他又说:“哈婆,你怎么了?累了吗?”

    他又说:“哈婆,不开心了?”

    他又说:“你不想跟我说话不想理我啊?”

    这样走,一直走,他还在那条路上,我却一不留神地走丢了。

    我就是这样走丢的。

    我吧,性格两极,极动极静。喜欢热列的运动,玩时放肆尽兴不拘小节;喜欢安静地看书下棋幻想,安静的时候不喜欢被扰。高兴时欢天喜地,苦恼时昏天暗地,什么也藏不住。我想自己天生是个没有大谋略的人。

    我要那大谋略做什么?只想做个存有梦想之心的小女人。

    后来,我们发生了他认为不可理喻的争吵。反反复复。

    他以为除了背叛没有任何事值得恋人争吵。他说,哈婆说话从来不算话,心情好时说的话心情不好全不记得,没信用。我.....守了信用憋屈了自己,我不要信用。他怎么可以爱得我寂寞呢?

    暴风雨日渐激烈,到决裂。我们说好了,永不再见。

    可是,沉寂过后,他说:“如果你跟别人在一起,我怕别人对你不好。”

    我却无声地哭了。

  • 2009-11-18混沌 - [婆婆妈妈]

    所有的窗帘打开,光线还是暗淡,可大家很有默契的,谁也不开灯。天气冷,再加上氛围的冷清,竟荒芜起来。对于公司的产品,前景是非常美好,只是按公司的政策如此走下去,美好的前景遥遥无期。好在公司后盾是强大而丰厚的,所以,任何时候都是镇定而充满希望。

    内心紊乱,根本没办法专注一件事。大约外人也能看出我的心神不宁吧。很努力地分散和转移,将朋友的烦恼与我作比较,例如杰婚姻的阻碍,鱼内心压抑的不安份与矛盾。每个人都在自己的路上踌躇不安,结果是时间会推着我们前进,所有的烦恼都是沿途的坎坷将被一一踏过。我还把偷衣服的女人对应进叔本华心中的女人,仿佛部分成立了论证。叔本华因为憎恶自己的母亲,对女性有种天性的歧视,他认为女人不过是繁衍工具,且目光短浅,爱慕虚荣,贪图享受,女人无非是男人的附属,地位卑微,并且,用卢梭的话说:一般来说,女人绝不会热爱艺术,她们根本不具备任何专业知识,也没有任何天才。记得当时看他的书,看到写女人的部分心里发恨,一把全撕了。

    心里通透,未必就真能神清志明。我和华最终以内心不情愿的方式结束,不论嘴里说什么,内心绝缺少像嘴上的决绝。我知道,越是认真越是受伤,他连舔伤口都是固执的认真的。可是我能怎么办?在现实面前,在极其缺乏幸福感的爱里?

    但愿我们各自幸福。我不想听你说消失和完了的话。

  • 发现毛衣被偷时,我真的是又气愤又委屈又懊恼。为什么穿过的衣服也有人偷,而且是女人?为什么冷上加霜呢?为什么晾了衣服不按时收呢?所以呢......居住环境很重要。非常重要。

    因为丢东西次数实在过多,我妈开始迷信了,今年过年回家要帮我换个带金边的名,说是排四柱的时候五行缺金。其实两年前就说要换,个人是不喜欢本名的原因,但嫌麻烦没改。

    NND,偷了我滴衣服还回来~~~~~!

  • 2009-11-17信。 - [朝花夕拾]

    在书屋退换书,管理员大叔让我转交给桐桐一封信。 外地寄过来的手写信,粘着漂亮的邮票。真让人嫉妒啊!甚至有了偷窥的心

    自有了手机、QQ、伊妹儿等等,手写信绝迹了般,早几年还会偶尔伊妹儿,到后来干脆短信或QQ留言,要么打个电话。通迅越来越简便,心却越来越懒,过往信件来往的记忆越显珍贵。不久前和杰闲聊,杰说对我印象最深刻的就是信多。某次宝玉老师手上拿的一叠信全是我的,也不念名上去拿,而是穿过位置间的长长的缝隙,颇具深意地送到我手上,引来全班侧目,那似笑非笑的表情意思是:你这份心若是用于学习,何愁不金榜题名?老师可真狠啊,我的脸瞬间红至耳根。

    通信最多的要属乔华姐,初中毕业后她在八中我在一中,基本上能保持一星期一封,其次要算黎珍了。再有些收信都是预料之外的。信的内容都是芝麻绿豆的单纯小事,比如天气,班上新鲜趣事,本周的心情,考试成绩,一些幻想,还有萌动的青春恋情。我都收集在一个暗红的小箱里,很多年过去,有些信字迹因发潮变得模糊,再也没法辩别。

    有件事在我心里一直过意不过,觉得需要检讨。

    初中时班上有个叫隆冬的男生,连他的名字都记得如此清晰因为人人都说他是个傻子,且一个下着厚雪的冬天,他用断凳腿砟在将的头上,谁知上面有根钉子刚好扎入将的脑袋,白雪红血,触目惊心。到底是真傻还是假傻,反正不确切,我总坐在第一二排,他总坐在最后一排,很少说话。其实那件事,隆冬也怪可怜的,他的家境很贫寒是众所周知的,没有穿过一件像样的衣服,冬天着衣单薄让人同情,但他体魄健壮似乎从不觉冷。将是我的小学同学,他爱调皮捣蛋是出了名的,虽不存什么坏心思,估计是拿隆冬当猴耍,隆冬受不了气便顺手摸了家伙揍他。

    后来他转学到河那边的一所中学。高二的某天,收到一封字迹工整娟秀的信,纳闷得很,一看落款居然是隆冬。两张普通稿纸写满,每个字都一笔一划,貌似女生,当时就诧异,想不到隆冬的字跟他的人两个样呢,却没想到也许是他第一次写信,所以态度庄严而认真,十分重视。信的内容大致是,转学后想要努力学习,但发现自己数学和英语完全跟不上,很是懊恼,希望我能够鼓励和帮助他,教他学习好的方法并抽时间辅导他等等。按理说,受到如此高的信赖,是件骄傲而高兴的事,但我却似捧着一包烫手山芋。

    那封回信开了个头又撕了,重复了N次才算成功,接下来在寄与不寄之间又是十分矛盾,我每天都要路过邮电局,但每次寄的时候非常犹豫到最后没能投进邮筒。心想就当作从没收过他的信吧,同学的这种要求拒绝是不合常理的,若应了话却没做到岂不失信于人?况且~~~我的成绩当时己一落千丈,最最重要的是,心里老大不愿意与他走得近。就带着这样的私心,我将回信撕了。

    很久后的某天,我隐约看见他和他爸爸在做活,一副建筑工人的打扮,他仿佛也看见了我,一晃就不见了。

  • 2009-11-16冷。 - [婆婆妈妈]

    冷。从脚趾头开始。
    手上的戒指从左手换到右手,感觉还是松乏。明显的物理反应。

    听说北方暴雪,有人被冻死,数据从七递增到三十几。
    不明白,这年月还能冻死人。
    也许是老人吧,许多年事己高多病孱弱的老人挨不过寒冬。
    是季节的无情,也是岁月的残忍。

    这样明显的季节转换,第一次没有收到爸爸的电话或信息。
    这一次真的伤他心了,让他失望。沉默是哀莫过于心死,是这样吗?
    也许爸爸会向妈妈问起,也许爸爸不问妈妈也会主动与他说起。
    我倔强无声,只字不提。我还有什么底牌呢,无非是我是你的女儿,唯一的女儿。
    大人总会因为心疼孩子而妥协。我这样孩子气地想。
    谁让我是你女儿呢?所有的人都说我像你,从样子到性格。

  • 两天前某刻,突然身体右侧某部位抽痛,我分不清内脏的分布,只是知道这种疼痛感不是来自肌肉或是骨头。第一次出现这种痛感。刚开始没上心,以为过了就没事,延续到今天时,我突然觉得一阵恐慌。

    恐慌演变成各种坏想。肝脏出问题了或者因为长时间的某种坏习惯堆积成了隐疾,直到今天才以抽痛提醒我,想到八万的爸爸在肝癌晚期时比死都还痛苦种种言传。我还想到安妮说过,每个人都要在活着的时候写好遗书,不知道哪天会离去。紧接着又蔓延到,我若真患上疑难病症怎么办,从没为自己留过积蓄,那末爸妈要受累的,就这么一个女儿。哎,总之我心里难过极了,想到无法忍受。爸爸到现在仍不愿释然,沉默是最揪心的痛心疾首。可我害怕去医院,倔强地不去医院。

    从小就怕,小小的感冒往医院走一遭,立马会觉得自己孱弱了不少。那充满病菌和药味的空气令人作呕。还有医生充清洁癖的无情的手。每次扎针都肌肉僵硬微颤。

    百度真好。早上我突然想到网上搜索疑似症状了解下,也不知道怎么输入关键词。大至是“身体右侧抽痛”等模糊字眼,发现不少人问过,专家说了许多,我只记得是“助肋性神经疼痛”,无大碍,心情立马舒缓了。专家建议做血液检查,我七月底才检过,身体正常,并存有抗体不易感染。

    艳姐和莫姐夫是我身边最讲究养身之道的亲人,报道什么菜抗癌防高血压,他们的餐桌上一定会有。什么样的烹饪法能使食物的营养最饱满,他们可以不计较口味。平时也十年如一日,饭后一定散步半小时等等。听姐说,她家婆就是最好的例子,因为常期保养得当,现年八十好几了仍非常健爽,很享受生活。如其把钱花在医院,不如吃进胃里,这就是小生活大学问。

    我尽力为健康着想吧,实在不是个懂得克制的人,尤其是吃。

  • 广东的冬天来得晚,终究还是来了。一阵狂风暴雨,温度骤降,到今晨就有点北风啸啸的味道。我从来没觉得南方的冬天暖和,一样冷嗖嗖的,尤其是海风一吹冷到骨子里。

    刚换季的那几天,换上许久未曾穿过的衣裳,一副全新的样子,心里也是欢腾的。用不着多久就难以忍受了,每年都如此。尤其怕冷,所以惧怕过冬。也有许多人宁愿抗寒也不愿耐热。

    因为离过年太近,我的心,七上八下。

  • 2009-11-12呓语。 - [婆婆妈妈]

    最喜欢入夜梳洗完毕后的时间,还有肚子饱饱的,不然又要跑出去觅食,会有种紧凑感。然后慢悠悠地做一些细微的事,或者仅仅躺着。我总在兴奋地胡思妄想,过去是,现在是,将来一辈子也还是。

    昨晚我将日记撕成纸屑。我原本是可以写出漂亮的字,但是只要一写日记字就奇丑无比,是因为好久之前,我觉得自己的字有些锋芒,偏男性,表达女儿细密心事不相称,故意左扭右拐。慢慢的习惯了,现在又觉得不能忍受全毁了。心里浮躁难过才会这样,我到底怎么了。

    表面平静,内心歇斯底里。

    卢隐的云欧书信集在这种心情下看来是纯挚得近乎可笑的,什么”啊,你是我的宗教,我的信仰“、”我说一句真话,我从前没有被人动心像被你动心那样”等等言语,好雕琢的味道,不过想想在他们那样的年代是动彻心菲的,是排山倒海的。好怀念手写信,悄悄地写下心情偶尔夹一张卡片或者书签,然后琢磨着收回信的时间,充满喜悦。

    网络消失罢。

  • 2009-11-11真没劲。 - [婆婆妈妈]

    今天是所谓的光棍节,容许无聊的单身汉们正大光明的兴风作浪,自娱自乐。网上竟卖起了有模有样的光棍证,一角钱一张,呵呵,虚拟世界里的疯狂与轰烈这样让人着迷,你嗤之以鼻却无从抗拒。别以为掀起浪花有多带劲,充其量渲泻孤单寂寞而己。这个世界真他妈的无聊。

  • 2009-11-10张老师。 - [朝花夕拾]

    学生时代很叛逆,大部分懵懂的孩子都这样,大人和老师的苦口婆心常被当作耳边风,唯独听张老师的话,因为张老师喜欢我,我也喜欢张老师。张老师教的是英语,我的英语成绩便异常突出。

    最初的印象是她穿的衣服漂亮,尤其是夏天的时候,每天换一套,各种款式的裙子或短衫,对于我这样到初中毕业都是妈妈帮我作衣服少量是她买好来穿的孩子,简直是天大的吸引,继而觉得被漂亮衣服装扮的张老师也是美丽华贵的。我常暗自在心中数,张老师到底有多少套衣服,多久才换一个轮回,数到半个月我就不记得了。我努力的写好字母单词记好语法,是想像她一样漂亮。

    班主任当时对我也有些偏爱的,觉得我朗读课文像播音员,流利好听。把我选出来和几个同学制作班上的学习园地,就是那天,张老师知道我的名字,继而问起许多关于我家里的事来。我当时耳根子都红透了,多激动啊,张老师注意到我并跟我谈话呢。后来才知道,和张老师的渊源是从小时候开始的,当然同学们都不知道,我可高兴了。听我妈说,打小在外婆家,妈妈带我,张老师带她女儿超砣,因为外婆偏瘫,有时候忙不过来会让张老师帮着照看我。

    因为这一层秘密的关系,我越发想要学好英语,张老师每节课都会点名要我回答问题,于是课上课下不敢掉以轻心,生怕回答不了丢脸,自觉地复习预习,英语成绩突飞猛进,继而被选为英语课代表,觉得可神气了,呵呵~挂个代表就是个小官呢,最起码证明不是差等生。尔后,每天都要收交作业本或者考试卷送到张老师宿舍,有时候撞上老师炒菜吃饭,她是一定要留我吃饭或尝尝鲜的,不过我不敢吃,由于紧张手一定会抖,夹不住菜,怕笑话。那时我做题目的速度快准确度也高,张老师有时候连小考的试卷也交由我审卷打分,想起来真牛呢,在卷子上划勾打叉,再模仿老师打分写出神气的数字,那种感觉绝对带劲。

    后来同学造谣说我是张老师的私生女,不然绝对不会对我那样好。我也懒得去辩解,就当是老师女儿也好,反正不介意。听多了,加上她的前夫与我同性,联想到小时候,我居然对自己的生世产生怀疑,还忍不住跟妈妈求证了~

    升高中听妈妈说过,张老师有跟我高中英语老师特意关照我,说我聪明但是太顽皮要多管教引导。可惜到底不是个听话的学生,翘课看小说人在教室心在窗外,硬生生地把自己给荒废掉了。高二某天,听说省里领导要到我们县来考察,镇上所有学生都要大街上排队迎接,具体为什么项目不记得了,只记得排了好久仍不见领导,到中午解散了,张老师在人潮里看见我,问我吃饭没,我说去学校再吃,她硬拉着我到家,另买了菜亲自下锅炒好,端坐在那看我吃,我问她为什么不吃,她说己经吃过了。现在回想,仍然感怀至深。

    祝愿亲爱的张老师,身体健康,幸福平安!

     

  • 2009-11-09小记。 - [婆婆妈妈]

    前几天开始有蚊子,据说要到明年三四月才散。晕啊。在老家蚊子早就销声匿迹了。我以前从没留意过。这段时间温度又上来了,23℃~28℃,穿着短裤短衫。

    心情一直皱巴巴的,怎么办才好呢。看书写日记几乎是我所有的业余生活,偶尔听歌。但有时候我觉得这一切都煸情,看书心情跟着书里的情节走,听歌心情跟着曲调走,写日记便完全沉在自我世界。当然,会煽到底的。

    初中的Q群长年都是安静的,但今天突然热闹了下。黎珍,杨超,胡阳锋,小宝,还有我。念初中那会我们都才十三四岁,大都十年没见过面,非常高兴的是彼此间没有生疏感。从锋得知张老师的近况,听说在一起说起过我,心里真是羞愧难堪。好想念张老师,这么些年,她应该也会盼着我能去看看她,可一直觉得自己无所获耽搁着。今年无论如何要去的。

     

  • 2009-11-09星期一。 - [婆婆妈妈]

    每个周一起床比周二到周六累,因为周日懒床厉害。

    这两天又做了些奇奇怪怪醒后仍能记得的梦。前晚梦见周海媚笑魇如花地端坐在我右侧的板凳上,肤色健康紧致,薄得要破似的,嘴巴一直动,我也听不见她说什么,傻愣愣地盯着看,她目不斜视。真动人啊,我从小就喜欢像周一样美女,谈不上有多美,神韵丰满又饱含种令人疼爱的幽怨。所以她饰演周芷若。昨晚梦见我和弟弟在冰天雪地里赶,路过村庄时,被一群狗追着咬,为了保护弟弟我拼命地与它们博斗,最后左手掌还是被咬得渗出血来。

    一早坐在电脑旁就神经质地查周公解梦。狗的特点是对主人忠心,对敌人凶狠。它常常被用象征道德、自我约束、自我要求和纪律或者精神分析心理学所说的超我。 梦中的狗是防贼的,所谓贼,就是内心中那些不合乎自我道千德的欲望和心念。 狗是平日人们所说的良心。 梦见被狗咬,将会受到仇人的攻击,或思重病。梦见打狗,预示因为自己的过失会对忠于自己的人产生怀疑。

    好像是有那么回事,例如华应该是忠于我的,至始至终我都觉得他忠诚,并且,他的忠诚是骨子里的品性。但是这两天我因为自己浮躁焦虑,加上身体上的不适,竟疑心这份爱己淡化了。

    或真淡化了,也是命中注定的缘份。

    我得努力调整状态。