未知地

大大的操场，干净而空旷，斜阳余晖照耀，显示着静好。我闭上眼睛，慢慢的朝着前方走.....

眼睛里没了色彩和光亮，一切声响异常入耳，微风扑面，冰凉而欢畅；机器运转的声音，轰隆有节奏；还有车声人语。这些平时可能会嫌嘈杂的声音，在你闭上眼睛后，都变得生机而欢快。想起花满楼，他不属于人世，可我想世上总有这样的灵魂。他看不见，可他的脸上总带着幸福而满足的光辉。他用心感受这世界，宽容而博大，一切美好。

当你累的时候，闭上眼睛，哪怕只是聆听风声。

我计算过，按碎步踱走，到顶约十分钟，明知道没有任何障碍物，在两分钟后再也忍不住地睁开眼睛来，我的步子踩不了直线，正常人要蒙了眼作瞎子这样不容易。想起，想起许久前的某天在人潮人海里，鱼对我说：闭上眼睛，把手交给我，跟着我走，你只需要相信我。

然而同时想起那天的穿着，水绿色双V领雪纺纱裙，上面有怪异的涂鸦，腰的部分有些流浪纹褶折，裙摆非常不规则，一侧至膝一侧至小腿肚，柔软而飘逸，真是漂亮极了，我却配了双卡佛儿的棕色无根皮鞋。那时候大概以为好看，现在想来心里发窘。

我想着相同的场景，谁再对我说那样的话。

1。在睡之前绝对没有过狂想。梦见舒淇，斜靠在门槛上，明眸皓齿，浅笑眺望未知处。望着她，我想，她不快乐。 然后，她沿着练马场走很远，停在栏栅处，随即模糊。真迷人啊，舒淇淡淡一笑，便胜过许多精致容颜。我一直很喜欢她，那种非标准美的诱惑。

2。滕固的文字。他婉约地娓娓而诉，一小段一小段的故事，不华丽不渲染，往往在结尾时突然出乎意料地了断，些许惊艳，惹人深思。如《壁画》，以血作画，画的是一个僵卧在地上的人，一个女子站在他的腹上跳舞。他并不提那人的死，然想象这血淋淋的诡秘场面，我却又惊于他的巧妙构思，又泛呕。他的故事都是独立片章，所以看到《乡愁》竟是《银杏之果》的续集，心里一阵欢喜。把瑞儿和秦舟的故事做了个了结，虽不喜欢那么隐晦的感情，但总算有了个结果。还有许多精短的小说，如《石像的复活》、《古董的自杀》、《鹅蛋脸》、《两人之间》等等，都以留学日本为背景，主角大多是艺术家，偏执，颠狂。

3。个别文字。看书有时候就这样没劲，一个作家的故事总有许多相同的布景。例如滕固的，大约是海派文字的特色，因为留过洋。故事的结局无一例外的以悲剧收场。例如渡边淳一的著作，《失乐园》和《一片雪》里，在酒店偷情，酒店里的设施描绘带给读者的想象几乎是一致的。还有些片断也是相同的，说起来麻烦，略过吧。

4。《曾经有个人爱我如生命》，每个章节配上普希金的节选诗，相得益彰，谈不上荡气回肠，但读完之后，却被结局梗得心疼，掉下泪来。喜欢钱嘉遇。爱S钱嘉遇。不是爱他的多金，是爱他满是伤口的爱，爱他大难时的温柔。唉唉，真糗啊，我总这样。突然想起自己看戏，因为喜欢某个角色，感情失控，没有正邪之分。

5。普希金诗歌节选。

   “被你那缠绵绯恻的梦想，随心所欲选中的人多么幸福，他的目光主宰着你，在他面前，你不加掩饰地为爱情心神恍惚。”

    “日子一天接着一天飞逝，每一分钟都带走生活的一部分，我们两个人期望的是生活，可你看，死亡却己临近。世界上没有幸福，但有自由和宁静。

“己不会再有那样的月亮，以迷离的光线，穿过幽暗的树木将静谧的光辉倾泻，淡淡地，隐约地照出我恋人的美丽”

......

看似波澜不惊，心却越了很远的历程，离过年越近,越是心神恍惚。

与爱相关，或与爱无关。好像自己是个不负责任的人，总被人推着在思考。不主动，不扎根。

必须承认，我的爱存有浮浅。从少女到现在，全无更改迹象。

我喜欢长相漂亮的人，当然不是单纯的漂亮，得与气质、品味相匹配，否则，那漂亮有形无神，是毫无吸引力的。我的爱，得由这好看的外表，慢慢渗透，逐步温热，只是难以疯狂。事实上，男人是绝不能以外表定夺的，璧如涵养、地位、风度，善良等等，气质品味俱佳的漂亮男人很有可能是玩弄女性的高手。我内心通透地浮浅着。

S君是我的初恋。多年以后五官依然夺目，然再看到，如观橱窗里的美丽礼品，并且觉得，我那样纯真爱过的卡通人儿，怎么就凭空浪费了精美外壳。爱是有期限的。

可我相信，有无限期的爱。

就当作是发热吧，突然觉得窒息，不能忍受一丝冗杂。一种绵长的细微的疼痛暗涌，想沉沉睡去，睡到足够充沛，醒来便失忆。

我突然这样，内心里照不进一缕阳光，只有无望和哀伤。请你，请你远离我，别以爱之名靠近。

你说，谁离开谁，谁不得好死。我就想不得好死。你走吧。走得远远的。

这是个被噪音充塞的世界。

近来，既不能看书也不能安想，我比这个世界更聒噪。

阳光，温度，恰到好处，怡人心菲。

周六和拓展部一起，到广州天河协助经销商作产品推广活动。

周日在广州华林寺上下九兜了一圈，收获颇丰。

看着战利品，连日来的阴霾一扫而空。

突然发现，自己是个容易满足和快乐的人。呵呵。

他那样缄言缄语不擅言辞，时常将夏末秋初洒满温柔阳光的傍晚，沉默得毫无生机。我总是一个人欢快一个人热闹，塞着音乐四处乱闯。

他看着我欢快的样子自然无限欢喜，我的心里全是要碎的寂寞。

他总说：“哎，哈婆（傻瓜的意思，家乡话，哈字第三声）永远都七八岁。不能安静呆着。”

他总说：“哈婆小时候一定没用线绑手绑脚。”

他总说：“哈婆，安静点，像个大人的样子。”

我也总是闹我的窜我的，丝毫不停歇。累了便一动不动，想自己的心事。

他又说：“哈婆，你怎么了？累了吗？”

他又说：“哈婆，不开心了？”

他又说：“你不想跟我说话不想理我啊？”

这样走，一直走，他还在那条路上，我却一不留神地走丢了。

我就是这样走丢的。

我吧，性格两极，极动极静。喜欢热列的运动，玩时放肆尽兴不拘小节;喜欢安静地看书下棋幻想，安静的时候不喜欢被扰。高兴时欢天喜地，苦恼时昏天暗地，什么也藏不住。我想自己天生是个没有大谋略的人。

我要那大谋略做什么？只想做个存有梦想之心的小女人。

后来，我们发生了他认为不可理喻的争吵。反反复复。

他以为除了背叛没有任何事值得恋人争吵。他说，哈婆说话从来不算话，心情好时说的话心情不好全不记得，没信用。我.....守了信用憋屈了自己，我不要信用。他怎么可以爱得我寂寞呢？

暴风雨日渐激烈，到决裂。我们说好了，永不再见。

可是，沉寂过后，他说：“如果你跟别人在一起，我怕别人对你不好。”

我却无声地哭了。

所有的窗帘打开，光线还是暗淡，可大家很有默契的，谁也不开灯。天气冷，再加上氛围的冷清，竟荒芜起来。对于公司的产品，前景是非常美好，只是按公司的政策如此走下去，美好的前景遥遥无期。好在公司后盾是强大而丰厚的，所以，任何时候都是镇定而充满希望。

内心紊乱，根本没办法专注一件事。大约外人也能看出我的心神不宁吧。很努力地分散和转移，将朋友的烦恼与我作比较，例如杰婚姻的阻碍，鱼内心压抑的不安份与矛盾。每个人都在自己的路上踌躇不安，结果是时间会推着我们前进，所有的烦恼都是沿途的坎坷将被一一踏过。我还把偷衣服的女人对应进叔本华心中的女人，仿佛部分成立了论证。叔本华因为憎恶自己的母亲，对女性有种天性的歧视，他认为女人不过是繁衍工具，且目光短浅，爱慕虚荣，贪图享受，女人无非是男人的附属，地位卑微，并且，用卢梭的话说：一般来说，女人绝不会热爱艺术，她们根本不具备任何专业知识，也没有任何天才。记得当时看他的书，看到写女人的部分心里发恨，一把全撕了。

心里通透，未必就真能神清志明。我和华最终以内心不情愿的方式结束，不论嘴里说什么，内心绝缺少像嘴上的决绝。我知道，越是认真越是受伤，他连舔伤口都是固执的认真的。可是我能怎么办？在现实面前，在极其缺乏幸福感的爱里？

但愿我们各自幸福。我不想听你说消失和完了的话。

发现毛衣被偷时，我真的是又气愤又委屈又懊恼。为什么穿过的衣服也有人偷，而且是女人？为什么冷上加霜呢？为什么晾了衣服不按时收呢？所以呢......居住环境很重要。非常重要。

因为丢东西次数实在过多，我妈开始迷信了，今年过年回家要帮我换个带金边的名，说是排四柱的时候五行缺金。其实两年前就说要换，个人是不喜欢本名的原因，但嫌麻烦没改。

NND，偷了我滴衣服还回来~~~~~！

在书屋退换书，管理员大叔让我转交给桐桐一封信。 外地寄过来的手写信，粘着漂亮的邮票。真让人嫉妒啊！甚至有了偷窥的心。

自有了手机、QQ、伊妹儿等等，手写信绝迹了般，早几年还会偶尔伊妹儿，到后来干脆短信或QQ留言，要么打个电话。通迅越来越简便，心却越来越懒，过往信件来往的记忆越显珍贵。不久前和杰闲聊，杰说对我印象最深刻的就是信多。某次宝玉老师手上拿的一叠信全是我的，也不念名上去拿，而是穿过位置间的长长的缝隙，颇具深意地送到我手上，引来全班侧目，那似笑非笑的表情意思是：你这份心若是用于学习，何愁不金榜题名？老师可真狠啊，我的脸瞬间红至耳根。

通信最多的要属乔华姐，初中毕业后她在八中我在一中，基本上能保持一星期一封，其次要算黎珍了。再有些收信都是预料之外的。信的内容都是芝麻绿豆的单纯小事，比如天气，班上新鲜趣事，本周的心情，考试成绩，一些幻想，还有萌动的青春恋情。我都收集在一个暗红的小箱里，很多年过去，有些信字迹因发潮变得模糊，再也没法辩别。

有件事在我心里一直过意不过，觉得需要检讨。

初中时班上有个叫隆冬的男生，连他的名字都记得如此清晰因为人人都说他是个傻子，且一个下着厚雪的冬天，他用断凳腿砟在将的头上，谁知上面有根钉子刚好扎入将的脑袋，白雪红血，触目惊心。到底是真傻还是假傻，反正不确切，我总坐在第一二排，他总坐在最后一排，很少说话。其实那件事，隆冬也怪可怜的，他的家境很贫寒是众所周知的，没有穿过一件像样的衣服，冬天着衣单薄让人同情，但他体魄健壮似乎从不觉冷。将是我的小学同学，他爱调皮捣蛋是出了名的，虽不存什么坏心思，估计是拿隆冬当猴耍，隆冬受不了气便顺手摸了家伙揍他。

后来他转学到河那边的一所中学。高二的某天，收到一封字迹工整娟秀的信，纳闷得很，一看落款居然是隆冬。两张普通稿纸写满，每个字都一笔一划，貌似女生，当时就诧异，想不到隆冬的字跟他的人两个样呢，却没想到也许是他第一次写信，所以态度庄严而认真，十分重视。信的内容大致是，转学后想要努力学习，但发现自己数学和英语完全跟不上，很是懊恼，希望我能够鼓励和帮助他，教他学习好的方法并抽时间辅导他等等。按理说，受到如此高的信赖，是件骄傲而高兴的事，但我却似捧着一包烫手山芋。

那封回信开了个头又撕了，重复了N次才算成功，接下来在寄与不寄之间又是十分矛盾，我每天都要路过邮电局，但每次寄的时候非常犹豫到最后没能投进邮筒。心想就当作从没收过他的信吧，同学的这种要求拒绝是不合常理的，若应了话却没做到岂不失信于人？况且~~~我的成绩当时己一落千丈，最最重要的是，心里老大不愿意与他走得近。就带着这样的私心，我将回信撕了。

很久后的某天，我隐约看见他和他爸爸在做活，一副建筑工人的打扮，他仿佛也看见了我，一晃就不见了。

冷。从脚趾头开始。
手上的戒指从左手换到右手，感觉还是松乏。明显的物理反应。

听说北方暴雪，有人被冻死，数据从七递增到三十几。
不明白，这年月还能冻死人。
也许是老人吧，许多年事己高多病孱弱的老人挨不过寒冬。
是季节的无情，也是岁月的残忍。

这样明显的季节转换，第一次没有收到爸爸的电话或信息。
这一次真的伤他心了，让他失望。沉默是哀莫过于心死，是这样吗？
也许爸爸会向妈妈问起，也许爸爸不问妈妈也会主动与他说起。
我倔强无声，只字不提。我还有什么底牌呢，无非是我是你的女儿，唯一的女儿。
大人总会因为心疼孩子而妥协。我这样孩子气地想。
谁让我是你女儿呢？所有的人都说我像你，从样子到性格。

两天前某刻，突然身体右侧某部位抽痛，我分不清内脏的分布，只是知道这种疼痛感不是来自肌肉或是骨头。第一次出现这种痛感。刚开始没上心，以为过了就没事，延续到今天时，我突然觉得一阵恐慌。

恐慌演变成各种坏想。肝脏出问题了或者因为长时间的某种坏习惯堆积成了隐疾，直到今天才以抽痛提醒我，想到八万的爸爸在肝癌晚期时比死都还痛苦种种言传。我还想到安妮说过，每个人都要在活着的时候写好遗书，不知道哪天会离去。紧接着又蔓延到，我若真患上疑难病症怎么办，从没为自己留过积蓄，那末爸妈要受累的，就这么一个女儿。哎，总之我心里难过极了，想到无法忍受。爸爸到现在仍不愿释然，沉默是最揪心的痛心疾首。可我害怕去医院，倔强地不去医院。

从小就怕，小小的感冒往医院走一遭，立马会觉得自己孱弱了不少。那充满病菌和药味的空气令人作呕。还有医生充清洁癖的无情的手。每次扎针都肌肉僵硬微颤。

百度真好。早上我突然想到网上搜索疑似症状了解下，也不知道怎么输入关键词。大至是“身体右侧抽痛”等模糊字眼，发现不少人问过，专家说了许多，我只记得是“助肋性神经疼痛”，无大碍，心情立马舒缓了。专家建议做血液检查，我七月底才检过，身体正常，并存有抗体不易感染。

艳姐和莫姐夫是我身边最讲究养身之道的亲人，报道什么菜抗癌防高血压，他们的餐桌上一定会有。什么样的烹饪法能使食物的营养最饱满，他们可以不计较口味。平时也十年如一日，饭后一定散步半小时等等。听姐说，她家婆就是最好的例子，因为常期保养得当，现年八十好几了仍非常健爽，很享受生活。如其把钱花在医院，不如吃进胃里，这就是小生活大学问。

我尽力为健康着想吧，实在不是个懂得克制的人，尤其是吃。

广东的冬天来得晚，终究还是来了。一阵狂风暴雨，温度骤降，到今晨就有点北风啸啸的味道。我从来没觉得南方的冬天暖和，一样冷嗖嗖的，尤其是海风一吹冷到骨子里。

刚换季的那几天，换上许久未曾穿过的衣裳，一副全新的样子，心里也是欢腾的。用不着多久就难以忍受了，每年都如此。尤其怕冷，所以惧怕过冬。也有许多人宁愿抗寒也不愿耐热。

因为离过年太近，我的心，七上八下。

最喜欢入夜梳洗完毕后的时间，还有肚子饱饱的，不然又要跑出去觅食，会有种紧凑感。然后慢悠悠地做一些细微的事，或者仅仅躺着。我总在兴奋地胡思妄想，过去是，现在是，将来一辈子也还是。

昨晚我将日记撕成纸屑。我原本是可以写出漂亮的字，但是只要一写日记字就奇丑无比，是因为好久之前，我觉得自己的字有些锋芒，偏男性，表达女儿细密心事不相称，故意左扭右拐。慢慢的习惯了，现在又觉得不能忍受全毁了。心里浮躁难过才会这样，我到底怎么了。

表面平静，内心歇斯底里。

卢隐的云欧书信集在这种心情下看来是纯挚得近乎可笑的，什么”啊，你是我的宗教，我的信仰“、”我说一句真话，我从前没有被人动心像被你动心那样”等等言语，好雕琢的味道，不过想想在他们那样的年代是动彻心菲的，是排山倒海的。好怀念手写信，悄悄地写下心情偶尔夹一张卡片或者书签，然后琢磨着收回信的时间，充满喜悦。

网络消失罢。